Тосты в коллективе на работе своими словами






Тосты в коллективе на работе своими словами

9

тэги: анекдот, новый год, тост

категория: досуг и развлечения

20

текст при наведении

Ещё в древние времена, перед Новым годом, русские мужики всегда спрашивали разрешения у своих жён: "Дорогая, можно я приглашу к нам на Новый год своих друзей?" - На что жёны им всегда отвечали одно и то-же: "А пошёл-ка ты, вместе со своими друзьями... в баню" - вот именно так и произошла Новогодняя традиция ходить в баню с друзьями в канун Нового года...

Новогодняя традиция есть у меня и моих друзей. Каждый год, 31 декабря, мы с друзьями всегда ходим... а вот 1 января уже нет...

Очень странная Новогодняя традиция существует у русских. Перед Новым годом они зачем-то всегда приглашают к своим детям пьяного, ряженого мужика с бородой...

Днём, 1 января, муж проснулся и нашёл записку от жены: "Оливье и селёдка под шубой на столе. P.S. Вытри пожалуйста. P.P.S. Рассол в холодильнике. P.P.P.S: Холодильник на кухне".

Муж спрашивает у жены: "Дорогая, что-бы ты хотела получить в подарок на Новый год?" - жена задумалась: "Ну я даже и не знаю, милый..." - "Ну хорошо, любимая, я даю тебе время подумать... до следующего Нового года..."

Сын перед Новым годом спрашивает у отца: "Папа, а ты знаешь, какой поезд опаздывает больше всего в мире?" - Отец: "Нет сынок, какой-же это поезд?" - Сын: "Так это-же поезд от игрушечной железной дороги, которую ты мне обещал подарить ещё на прошлый Новый год!".

Перед Новогодними праздниками все люди делятся на две основные категории - "С наступающим!" и "Вас так-же!".

Как Новый год встретишь... так тебе и надо!!!

Дежавю. Проснулся 1 января... Вот блин, если судить по началу, то я этот год уже где-то, когда-то, с кем-то встречал...

Дед Мороз очень любит продавцов в продуктовых магазинах, потому-что у них на Новый год сбывается абсолютно всё... даже всё то, что в другое время сбыть не получается...

"Приходите к нам отмечать Новый год" - "Вы знаете, к огромному сожалению никак не получится" - "Как это любезно с вашей стороны!".

текст при наведении

Две "блондинки" разговаривают. Первая "блондинка": "Ты представляешь себе, оказывается этот Новый год будет в пятницу!" - Вторая "блондинка": "Да ты что!? Только-бы не 13-ого!!!"

Письмо Деду Морозу от маленького мальчика: "Здравствуй Дедушка Мороз! Спасибо тебе за то, что ты подарил мне на прошлый Новый год смартфон с замечательной видео-фото-камерой высокого разрешения. Благодаря этому у меня теперь есть прекрасные, качественные фотографии и видеозапись того, как ты с соседкой тётей Таней "кувыркаешься" в спальне, пока мама на работе... Список подарков на этот Новый год обсудим в следующем письме..."

Канун Нового года. Мама на кухне "рубит" салаты. Из комнаты на кухню забегает маленький ребёнок: "Мама!!! Мама!!! Там ёлочка горит!!!" - Мама: "Маленький, в Новый год ёлочка не горит, она сияет!" - Ребёнок убегает обратно, но через пару минут забегает снова: "Мама!!! Мама!!! Там уже и шторы сияют, и ковёр...!!!"

Две маленькие девочки, "худышка" и "толстушка", перед Новым годом, разговаривают. "Худышка": "Знаешь Ирочка, мы с моей мамой такой классный костюмчик снежинки на Новогодний утренник сделали! Я снежинкой буду! А ты кем на утренник нарядишься?" - "Толстушка" посмотрела так искоса на неё, на себя в зеркало: "А я тогда... сугробом буду...!"

Неожиданный и оригинальный подарок получил от Деда Мороза программист Иванов, который заказывал услуги Деда Мороза через интернет. 31 декабря, ровно в полночь, его банковский счёт был полностью обнулён...

Празднование Нового года ужасно затянулось и гости уже надоели хозяйке просто "до чёртиков". Тут зазвонил телефон... и на хозяйку "снизошло озарение"... она берёт трубку, слушает несколько секунд и как заорёт "диким голосом": "Пожар!!! У вас пожар!!!" - Гости переполошились: "Где пожар!!!? У кого!!!" - Хозяйка: "Да не знаю я!!!... Но точно у кого-то из вас!!!"

1 января. Городская больница. Главврач производит обход больных. Заходят в палату, главврач смотрит в список "невидящим взором": "Иванов... здесь???" - "Здесь я..." - "Прекрасно... Как ваша фамилия...?"

Новый год. Звонит телефон. Мужик снимает трубку: "Алё? Спасибо и вас тоже. Да, и вам того-же. Ну что-вы, и вас туда-же...

"Ну так что ты решил?" - "Насчёт чего?" - "Насчёт Нового года?" - "А... Я решил - пусть наступает..."

1 января. Раздаётся телефонный звонок. Мужик еле-еле проснулся, посмотрел на часы, тянется к трубке и ворчит: "Какому уроду пришла мысль звонить в 17 часов ночи...?!

Два приятеля встретились после Нового года - Первый: "Привет. Тебе что родители на Новый год подарили?" - Второй: "Вон, видишь, около подъезда "Audi Quattro"? Цвет "Коррида"?" - Первый: "Ох и нихрена себе!!! Ну и крутая тачка!!!!" - Второй гордо: "Так вот такого-же цвета бейсболку мне и подарили..."

Старый Новый год - это никакой не праздник... это "контрольный выстрел" по печени...

Новогодний утренник в детском саду. Всем известного Вовочку почти силой пришлось заставить надеть костюм медвежонка. Воспитатель, так "умилённо", с восторгом в голосе: "Ой! А кто это у нас тут такой беленький!!? Санечка, ты наверное зайчонок!!? Ой, а кто это тут у нас такой рыженький!!? Ванечка, ты наверное лисёнок!!? Ой, а кто это тут у нас такой коричневенький!!? Вовочка, ты наверное медвежонок!!?" - Вовочка: "Да нет Мариванна. Я вонючее го...но..." - Воспитательница, чуть в обморок не рухнула: "Ах ты-ж негодник!!! А ну быстро в угол!!! И без сладкого подарка останешься!!!" - Вовочка: "Ой да и ладно. Я вам и из угла так вонять буду, что вам никакие сладости в горло не полезут..."

Вечер перед Новым годом. Пьяный в "хлам" Дед Мороз, в порванном местами и испачканном побелкой "прикиде", со сломанным посохом, уже и без бороды, больше похожий на безумного злого колдуна из фильма ужасов... и такая-же Снегурочка - толстая тётка с размазанным по лицу гримом, больше похожая на "зомби" или "вампира", только-что "восставшего из ада", всё-же решили проявить ответственность, и нанести последний на сегодня визит, заказы-то нужно выполнять...

Еле нашли нужный адрес, и еле-еле добрались до нужной квартиры. Звонят. Из-за двери слышен резвый топот детских ног. Маленький мальчик, который целый день ждал Деда Мороза и Снегурочку, в радостном "предвкушении" распахивает дверь...

"Дед Мороз-злой колдун", с повисшей на нём "Снегурочкой-зомби", спрашивает его: "По...дарки... нада? Тада... читай стихи... хи-хи-хи" - Перепуганный до "полусмерти" и дрожащий как "былинка на ветру" малыш, как его и учили папа с мамой - еле смог залезть на табуретку... посмотрел ещё раз испуганно на "Деда Мороза" и "Снегурочку", перекрестился и начал: "Отче наш. Иже еси на небеси. Да светиться имя твое..."

модератор выбрал этот ответ лучшим

8

На почту под новый год приходит письмо. На конверте написано: "Деду Морозу" и указан обратный адрес. Работники открыли письмо, читают:

"Дорогой Дед Мороз! Пришли мне, пожалуйста, подарок на новый год -валенки, штанишки, рукавицы и шубу. Зимой холодно очень..." На почте думают: бедный ребенок без зимней одежды останется. Давайте-ка скинемся, купим и пошлем ему. Купили все, кроме рукавиц (денег не хватило), и отослали... Через некоторое время приходит письмо. Распечатали, читают:

"Дорогой Дед Мороз, большое тебе спасибо! Подарок твой получил валенки, штанишки и шубу. Одел - очень тепло! А вот рукавичек не было. Их, наверное, эти сволочи что на почте работают украли!"

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 январ

С Новым годом поздравляю,

И сегодня ВАМ желаю ,

Чтобы в нынешнем году

Слезы были не в ходу,

Чтоб знакомые ценили

И домашние любили,

Чаще премии вручали,

Чтоб болезни не напали.

В этом суть. А живы будем

Остальное все добудем

По знакомству иль по блату,

За спасибо, за зарплату.

Не печальтесь, выше нос

Ну так выпьем, чтоб сбылось.

7

Объявление в женском коллективе бухгалтерии: "Уважаемые женщины! В разосланном вам по электронной почте поздравлении от имени генерального директора - "С Новым Годом, Лошади!" - произошла досадная опечатка, поздравление следует читать без запятой. Отдел кадров"

Жена мужу: "Дорогой, ты зачем на балконной двери букву "Ж" нарисовал?" - Муж: "Это не буква "Ж" дорогая, это такая снежинка" - Жена: "А моим пьяным подругам ты об этом забыл рассказать!?"

В семье Ивановых новогодние праздники прошли очень весело, можно сказать "с огоньком". Это подтверждают и милиция и пожарные.

Очень многие люди мечтают 31 декабря о том, что с Нового Года они начнут "новую жизнь". И почти все 1 января практически не в состоянии даже продолжать старую.

Начал отмечать встречу Нового года 31 декабря. "Упал" под ёлку. Уже 2 января. Неужели такой подарок никому не нужен?

"Как будем отмечать Новый Год?" - "Ну... посидим, водки выпьем, закусим хорошенько." - "Нет, давайте не будем превращать праздник в будни."

Женщины! Никогда не загадывайте на Новый Год, в подарок от Деда Мороза, "сказочную жизнь". Принцессой он вас всё-равно не сможет сделать, а вот какого-нибудь Ивана-дурака "подгонит" обязательно.

Письмо деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз! Я очень прошу тебя, подари мне на Новый Год толстую пачку денег, и сделай так, чтобы я похудел! И пожалуйста не перепутай, как в прошлом году."

"Откуда к нам приходит Дед Мороз в Новый Год?" - "Из Лапландии?" - "С Северного полюса?" - "Из Великого Устюга?" - "Да нет же! Из Китая конечно-же. Он там подарками затаривается!"

1 января в магазине: "С Новым Годом! У вас хлеб свежий?" - "Нет, блин. Прошлогодний."

Новый Год в еврейском детском саду. Дед Мороз: "Здравствуйте детишки! Покупаем подарочки!"

Очень трудно понять, какое число месяца будет утром 1 января.

"Почему Санта Клаус всегда разносит подарки один, а русский Дед Мороз всегда со Снегурочкой?" - Это называется - особенности национального Нового Года - Санта Клаус после праздников всегда добирается домой самостоятельно, а русскому Деду Морозу, после многих тостов "на посошок", без посторонней помощи домой не добраться.

Национальные географические особенности русского Нового Года - начинают отмечать на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

"Я этот Новый Год встречал как самый настоящий подарок!" - "Это как это?" - "До 1 января под ёлкой провалялся."

Телефонный опрос россиян 1 января: 2 процента опрощенных ответили - "Аллё?", три процента опрошенных ответили - "Ну и чё?", остальные 95 процентов опрошенных затруднились что-нибудь ответить.

За час до наступления Нового Года - супружеская парочка, гружёная "под завязку" пакетами с продуктами, очень торопится успеть домой. Муж с разбега запинается об вдрызг пьяного мужика, который, еле живой, валяется посреди улицы. Выговаривает с сильным раздражением жене: "Вот, блин, видишь!!? Некоторые уже во всю веселятся, а у тебя как всегда всё в последнюю минуту!!!

За час до наступления Нового Года. Звонит телефон. Мужик берёт трубку и слышит весёлый и "добродушный" голос начальника: "Привет Сидоров! С наступающим!" - Сидоров: "Здрасьте Иван Иваныч, вас также!" - Начальник: "Я тебе, Сидоров, хочу новогоднюю загадку загадать - Кто не курит и не пьёт, и дежурит в Новый Год?" - Сидоров: "Эээ... Вы на что это намекаете.?"

Новый Год у "гопников". Один только-что вернулся из "зоны", к нему приходят "друзья" - "Привет брателло!!! Вот, решили тебе в Новый Год новую бейсбольную биту подарить!" - "Дак я вроде и не хотел никакую биту. И вообще я ещё себе подарок не выбирал." - "Вот и бери эту новую биту и пойдём на улицу, погуляем перед Новым Годом. Сам себе любой подарок и выберешь."

По статистике, предоставленной сотовыми операторами, самым популярным СМС, которое чаще всего отправляют 1 января, является "Ты помнишь чё вчера было", на втором месте СМС "Какое сегодня число?", на третьем "Срочно принеси пива".

Группа туристов в Новый год прилетает на Гавайи. Выходят из самолёта, а снаружи... снегу намело, огромные сугробы, метель метёт, холодно как на Северном Полюсе, наряженные ёлки и сосны стоят кругом, между ними пьяные гавайцы в костюмах Дедов Морозов "шатаются", водят медведей на цепях. Туристы "обалдели". Спрашивают у стюардессы: "Вы, блин, куда нас привезли? Нам-же Гавайи нужны, там тепло, а тут дремучая тайга какая-то, русская!?" - Стюардесса: "Всё нормально. Это Гавайи и есть! Только один русский олигарх тут Новый Год отмечать решил. Сказал: "Хочу чтобы как дома, в России!"

К психиатру приходит пациент: "Доктор, что мне делать!? Я перестал в себя верить!" - Психиатр: "А вы кто?" - Пациент: "Я Дед Мороз, доктор!"

На Новый год и Рождество, восемнадцатилетние девушки гадают на своего "суженого". И только годам к тридцати, многие из них начинают понимать, что не угадали.

Новогодние желания конечно-же могут исполниться и сами-собой, но зачем ждать? Не лучше-ли всё-таки приложить хоть немного усилий для того, чтобы они исполнились? Вот я, например, точно знаю, что моё желание об увеличении зарплаты в два раза, в новом году обязательно исполнится. И всё это потому, что я совсем не "бухал" на корпоративной новогодней вечеринке, а просто фиксировал всё происходящее на видеокамеру.

По результатам опроса телезрителей было установлено, что предновогодние выступления президента были-бы значительно популярнее, если-бы их сопровождал смех "за кадром".

"Как вы собираетесь Новый год отмечать?" - "Всё будет здорово! Заранее составили программу праздника, новогодние костюмы пошили!" - "А мы водки набрали... будем импровизировать."

"Что нужно повесить на новогоднюю ёлку, чтобы Новый год стал годом изобилия и процветания?" - "Ну... как один из вариантов - кабинет министров с премьером и депутатов можно попробовать."

Как быстро закончилось детство. В этом году захотелось, чтобы мои желания исполнил не Дед Мороз, а Снегурочка.

Словарный запас пятилетнего Ванечки значительно обогатился за то время пока его папа устанавливал и наряжал новогоднюю ёлку.

Варианты для заказа новогоднего корпоратива в ресторане: "Вечеринка класса "премиум" - 5000 рублей на одну персону" - "Вечеринка класса "стандарт" - 3000 рублей на одного человека" - "Вечеринка класса "эконом" - по "штуке" на рыло".

Если судить по новогодним обещаниям и планам развития экономики на будущий год, наше правительство точно всё-ещё верит в Деда Мороза.

Интернет-зависимость скоро приведёт к тому, что большинство людей Новый год будут не отмечать, а обновлять.

31 декабря, точнёхонько в 23.59.59, пока ещё не успели "добить" кремлёвские куранты, написал на бумажке своё новогоднее желание, сжёг бумажку, бросил в бокал с шампанским и это шампанское выпил, успел всё сделать правильно. 1 января на морозе губы потрескались. Намёк понял.

31 декабря: "Вот видите! А вы мне целый год твердили: "Выбрось ёлку да выбрось ёлку!"

6

1)Милиционер тормозит автомобиль, который превысил скорость.

-И куда это вы так спешите? – задает вопрос он водителю.

-Я еду домой. Я встречал Новый год со своими друзьями, и немного задержался. Жена уже, наверное, волнуется.

-Но ведь сейчас уже март на дворе.

2) Пользователи, у которых вконтакте, в статусе до сих пор размещена запись: «С Наступающим! Новым годом!» — Я очень боюсь спросить… Вы еще живы?

3) Глубоко уважаемый Санта Клаус, я очень хочу на Новый год твой личный список тех девочек, которые вели себя плохо.

4) В связи с наступающими праздниками на постсоветских странах происходит глобальная мандаризация населения стран.

6

Анекдоты мы всегда берем из интернета и жизни. Мало кто здесь придумал свои шутки, но минусы моему ответу уже успели наставить. Спасибо конечно, что тут все люди добрые и отзывчивые, которые готовы ради своего плюса наставить рога другим, но я постаралась сделать кавычки и все-таки вставить смешные анекдоты. Можете ставить минусы, добрые граждане!!!

4

Здесь много приведено забавных новогодних анекдотов, в этом нет ничего удивительного, это самый любимый всенародный праздник, поэтому так много смешных историй происходит. Я же хочу привести несколько забавных новогодних тостов, которые вполне можно произнести в этот праздник. Поскольку сейчас на дворе наступил год Собаки (2018 г.), то первый тост немного "собачий":

Очень любят у нас шутить на тему Деда Мороза и Снегурочки, то есть анекдоты сочинять и тосты произносить:

А вот тост на бытовую тему, но связанный с этим праздником:

Есть тосты и про любовь, куда же без них:

Мужчины любят пострелять, поэтому и тосты такие сочиняют:

4

Анекдоты про новый год:

Дед Мороз решается сходить к психиатру:

Доктор, помогите! Как поверить в себя?

Клаустрофобия - непреодолимая боязнь Санта Клауса.

Раннее утро. 1 января 2016 Года ))

На столе лежит записка: С наступившим!!!

P.S> Рассол стоит в холодильнике.

P.P.S> Холодильник стоит на кухне.

3

Мне очень нравится анекдот про мальчика, который пишет письмо Деду Морозу и просит его прислать ему на Новый год шапки, шарф и варежки. Сотрудники почты сжалились над ребенком, холодно ему и собрали посылку с шапкой и шарфом, на варежки денег не хватило. А мальчик прислал ответ деду Морозу, который попал на почту: "Спасибо за подарки дедушка Мороз. А вот варежки украли на почте похоже".

И вот этот еще: тоже письмо деду Морозу: "Дедушка Мороз, я на диете, и мне нельзя сладкое. ТАк что пришли мне в подарок, пожалуйста, ящик полусладкого.."

комментировать

3

Жена мужу после корпоратива:

Дорогой не кричи! Всё рассказываю: я не пила, я ела, танцевала, с мужиками не целовалась. И всё! Вопросы? Платье где?

Марафон предновогодних тупых вопросов открыт! Пока лидируют: Где будешь отмечать? С кем будешь отмечать? Новый Год скоро, ты чего такой хмурый?

текст при наведении

3

Дедушка Мороз, сделай так, чтобы я гарантировано похудела.

Да, но этого тебе придется потерпеть и пережить некоторые неудобства.

Я согласна, дедушка Мороз!

Так и быть, худей, сказал добрый Дедушка, и сломал девочке челюсть.

2

В новогоднюю ночь лезет Дед Мороз (Санта) через трубу в дом. Залез значит. Раскладывает потихоньку подарки под ёлкой.

Тут резко открывается дверь и в комнату вбегает мальчик. И орёт:

Агааа ! Дедушка Мороз ! Все говорили, что тебя не существует ! А я знал, я верил, что ты есть ! Наконец то я тебя увидел !!!

Дед Мороз говорит: - Да мальчик, ты меня видел...Придётся тебя..убииить.

2

2 января,продолжаются новогодние утренники.Уже несвежий Дед Мороз пришел в детский сад.

-Здравствуйте,дети!

-Здравствуй,Дедушка Мороз!

-Дети,давайте позовем Снегурочку!

-Снегурочка,Снегурочка!

-Дети,она вас не слышит,давайте лучше ей свистнем!

-Дедушка Мороз,мы еще маленькие и не умеем свистеть.

-А я вас сейчас научу.Берете два пальца в рот и В-а-а!(блюет).

Знаете ответ?

0 нужна помощь?








Тосты в коллективе на работе своими словами

Тосты в коллективе на работе своими словами

Тосты в коллективе на работе своими словами

Тосты в коллективе на работе своими словами

Тосты в коллективе на работе своими словами

Похожие новости: